Тут пишем свои рассказы....
КОНКУРС НА ЛУЧШИЙ РАССКАЗ О ПОСЕТИТЕЛЯХ ЧАТА
Страница: 1
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться12016-08-20 11:22:44
- Модератор
- Зарегистрирован: 2016-02-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2021-11-10 16:49:08
Поделиться22016-08-21 11:22:45
- Модератор
- Зарегистрирован: 2016-02-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2021-11-10 16:49:08
Будильник громко звенел уже часа полтора, но мозг Жавуна уже давно научился распознавать этот звук даже сквозь сон и пропускать мимо ушей. Жавун продолжал дремать, положив подушку сверху головы.
Наконец, раздался нервный стук в стенку от соседа-алкаша, а вслед за этим телефон издал уже другой звук - поступил входящий вызов на его дешевый китайский телефон, который он купил в отделе уценки.
Жаба понял что больше поспать не удастся.
Было уже почти 10 утра. А значит - он опять опоздал на работу.
Ответив на входящий вызов, Жавун услышал знакомый и страшно неприятный ему голос.
- Э, пачиму не отвечаишь? Я что, за тэбя работать буду? Мусар кто вынасить будет, а? Мы с Муратом уже па горла в дэрьме этом, прихади быстра! Бэгом блят!
- Да иду я, щас... Одеваюсь... - ответил Жавун сонным голосом и бросил трубку.
Поначалу Тимур (так звали узбека, который звонил Жавуну) не говорил с Жавуном в таком тоне. Да и остальные узбеки относились к нему нормально, но совсем не так как Жавун считал нужным к себе относиться - его считали просто за равного, невзирая на то что он гражданин этой страны, а они - обычные гастрабайтеры со смуглой кожей и с трудом говорящие по-русски.
Работа его была простая, но грязная и неприятная - в процессе ремонтов объектов недвижимости собирать ошметки обоев, осколки стекол, куски бетона и противно скрипящий пенопласт в большие мешки и выносить на улицу, скидывая в кучу, которую потом вывозил грузовик.
Узбеки не хотели заниматься такой работой. Не потому что она была постыдной, а потому что за нее мало платили. Ведь она не требовала никаких навыков, да и особо сложной ее назвать было нельзя. Так что ни один узбек, и даже узбечка, не согласны были получать копейки и тут появился Жавун. Он готов был работать практически за еду.
По большей части Жавуну приходилось просто сидеть и ждать когда наберется достаточно много мусора. В конце же рабочего дня его задачей было чисто вымыть пол.
За это ему платили мало. И он завидовал узбекам, которые получали в несколько раз больше. Свою неудовлетворенность он компенисровал привычным образом - делал надменный вид, и демонстрировал показное равнодушие к деньгам. При этом не упускал случая показать какой он опытный в жизни, насколько объемен его духовный мир и как прогрессивны его взгляды на жизнь.
Очень быстро он начал раздражать этим узбеков, и они уже воспринимали его так же, как воспринимали Жавуна в любом другом обществе - моральным уродцем и безответным козлом отпущения.
Может быть также и поэтому от него и не торопились избавляться, Жавун выполнял важную социальную роль в этом маленьком коллективе.
Сегодня им предстояла большая работа - полностью содрать отваливающуюся штукатурку с одного из исторических зданий в центре Владивостока, убрать говно и мусор, который скопился в этом заброшенном доме стараниями жителей из близлежащих домов. Были там и шприцы, и использованные презервативы, и много других неприятных вещей, включая полусгнившие трупы новорожденных котят, которых вероятно утопила и выкинула какая-нибудь обладательница некастрированной кошки, живущая неподалеку.
Жавун заявился на объект в нестиранной уже много дней рабочей одежде. Выслушав несколько нелицеприятных слов в свой адрес, он окинул взглядом фронт работы и печально вздохнул. "Сегодня поволынить не удастся" - с этой мыслью он принялся за работу.
Взяв большую лопату, он начал сгребать слежавшийся за много лет мусор в кучу, постепено очищая пространство для работы более квалифицированных специалистов. Они также не теряли времени даром, и отдирали старую электропроводку от стен.
Так прошла половина дня, по истечению которых уже значительная часть работы была сделана. Жавун сел на какое-то погнутое ведро советских времен и достал из пакета предусмотртельно взятый бутерброд состоящий из больгого куска хлеба, майонеза и двух сосисок. Расправившись с одним, он принялся за второй, потом за третий, запивая их из термоса дешевым кофе с сахаром. Пыль и мелкий песок противно скрипели на зубах, но Жавун был уже привычен к тяготам своей работы, и не обращал на антисанитарию особого внимания.
Набив желудок, он решил еще немного передохнуть и покурить. Вот только последнняя сигарета закончилась у него уже давно. Он покосился на узбеков, но они были заняты своей работой и не обращали на него внимания. Среди мусора на полу валялось множество бычков, невесть бог сколько раз промокших и вновь высохших, наверное уже потерявших даже остатки былого табачного аромата.
И все же это было лучше чем ничего. Жавун стал собирать бычки, отбирая самые длинные, обращая также внимания на сорт сигарет, предпочитая например, Парламент и Кэмел Максиму и Тройке.
Его внимание привлек большой бычок, почти целая сигарета. К несчатью он завалился в какую-то дырку в бетонном полу, и надо было его оттуда выудить. С одного края дырки торчала ржавая железная арматурина, Жавун схватил ее и начал тянуть. Старый бетон потрескался и дыра расширилась, позволяя Жавуну просунуть руку за вожделенным бычком.
И тут Жавун увидел в дырке еще кое-что. Блестящие многообещающим желтым цветом круглые монеты вывалились из откуда-то сбоку в дыру, и лежали там же.
У Жавуна захватило дух. Он понял, что нашел клад. Фортуна наконец улыбнулась ему.
Просунув руку в дыру Жавун начал на ощупь собирать монеты, и складывать в карман, повернувшись спиной к узбекам так чтобы закрыть сокровище. Через минуту карман заметно отяжелел, а монет, кажется больше не осталось.
Теперь надо было навсегда покинуть это вонючее место. Жавун вышел из здания, и быстрым шагом пошел по направлению к своей общаге, где он снимал комнату.
Придя домой, он заперся изнутри на два оборота и трясущимися руками выложил монеты на стол, предварительно смахнув с него пустые пакеты от стружки кальмара.
Монеты были разного достоинства, разных лет, и даже из разных стран. Но все как на подбор были из чистого, золота, сомневаться в этом не было никаких оснований. Состояние монет тоже было отменное.
"Где достать весы?" - думал Жавун. Не было и речи о том чтобы взвесить монеты на каких-нибудь бытовых весах - ему нужна была точность, да и весов у него вообще никаких не было. Со школы он смутно помнил про метод Архимеда, но не тренированный мозг Жавуна смог понять только одно - данный способ ему явно не по силам.
Придется поспрашивать весы у соседей по общаге. Он начал ходить по коридорам, никаких весов конечно ни у кого не было. И все же ему повезло, зайдя в подвал, где сидел дежурный слесарь и в одиночестве угощался водкой, он увидел как раз то что искал - среди кучи хлама в одном из шкафов стояли весы с двумя чашками.
Отмазавшись от предложения выпить вместе, Жавун помчался наверх.
Вес монет составил чуть более половины килограмма.
В пересчете на лом это был почти ровно миллион рублей по текущим ценам. Но конечно (и Жавун это прекрасно понимал), стоимость монет такой редкости и давности наверняка превышала цену лома в разы, может быть даже в десятки раз.
Жавун решил лечь спать, но никак не мог заснуть, всю ночь он ворочался, потом внезапно вскакивал и ходил по комнате что-то бормоча вслух, потом опять ложился. Монеты он держал на кровати, рядом с собой, светил фонариком и разглядывал. Наконец под утро он заснул.
Сон его впрочем был недолгим, когда солнце только встало из-за горизонта, он без посторонней помощи вскочил, походил еще полчаса по комнате, и наконец, решил что пора выдвигаться.
Ломбард находился совсем недалеко.
Жавун вошел туда, и осмотрелся. На нескольких прилавках продавались различные украшения. Он подошел к очкастому старичку, который вызвал у него наибольшее доверие.
- Вы принимаете золото? - осведомился он деловым тоном.
- Конечно принимаем, молодой человек, это часть нашей работы. Показывайте.
Жавун помедлил. Он догадывался, что поступает совсем не так, как в таких случаях предписывает закон. Что если этот старичок немедленно вызовет полицию? Но отступать было уже поздно и Жавун решил рискнуть.
- У меня тут... Вот - Жавун загреб несколько монет из кармана и положил их на прилавок.
Дед, вероятно, разбирался в своем деле, и тут же зашипел на Жавуна.
- Тихо, тихо. Разве можно так... Давайте-ка молодой человек пройдем в помещение и обсудим вашу ситуацию - сказал он уже нормальным голосом, взял Жавуна за плечо и повел его в какой-то закуток.
Там не было ничего кроме стола со стоящим на нем компьютером наверное как минимум 10-летней давности, кое-какого оборудовния, кресла, двух стульев и шкафа с бумагами. Также в углу стоял массивный сейф.
Дед внимательно рассмотрел монеты, и даже попробовал одну на зуб.
- И откуда у вас сие богатство, позвольте поинтересоваться? - спросил он Жавуна вполголоса, хотя вряд ли кто-то мог их слышать тут.
- Нашел. Я на стройке работаю. Стены крушил. Вот вывалились.
Дед испытующе посмотрел на него. Он боялся не меньше Жавуна, а скорее даже больше, потому что в отличие от последнего, был куда более осторожнее и умнее, и осознавал что все происходящее может быть обычной ментовской подставой. Хотя вроде, его и не за что было преследовать, дорогу он никому из сильных мира сего не переходил, работал тут уже лет 40, и со всеми жил в мире.
Что касается самих монет, он быстро определил, что они являются ни чем иным, как частью легендарного клада морских разбойников акватории Японского моря, местных пиратов, которые грабили корабли, заходившие сюда еще в 18 и 19 веках. Найти этот клад было заветной мечтой многих, и кто-то вероятно его все же нашел.
Наконец, мания обогащения пересилила страх, и дед осторожно завел речь о насущном вопросе цены.
- Понимаете, молодой человек, я могу купить у вас эти монеты только по цене лома. Чтобы оценить их полную стоимость, нужна экспертиза, но вы же понимаете что это в нашем случае не очень удобно? Кроме того, вряд ли их историческая ценность так велика, что это существенно повлияет на цену. Не исключено что золото тут не высшего качества.
В последних своих утверждениях дед нагло соврал, и Жавун это, естественно, заподозрил.
- Я бы хотел получить 90% их реальной стоимости - твердо заявил он.
Дед покачал головой.
- Увы, молодой человек, я уже описал вам ситуацию. Реальной стоимости их я назвать так сходу не могу. Да и экспертиза может продолжаться год, а то и два. Дело не простое. И в этом случае получите вы свои законные 25%, не больше, да еще и налог уплатите.
Тут дед был прав (хотя думал в первую очередь о себе), хотя даже 25% от реальной стоимости во много раз превышали миллион, но этот миллион Жавун мог получить прямо сейчас.
Этот довод оказал решающее значение на Жавуна, он кивнул головой и они заново прошли процедуру взвешивания. Оказалось, что Жавуну полагалось даже чуть больше миллиона. Дед открыл сейф и отсчитал полагающееся количество 5000-рублевых купюр.
Жавун, нервно сглотнув, положил их в карман.
Он вышел на улицу. Осознание огромной суммы денег в кармане, весящей, кстати, ненамного меньше того за что были получены, давило на него и он опасливо смотрел вокруг.
"Так и на ментов недолго нарваться" - подумал он. "А впрочем что они мне сделают?"
Жавун вызвал по телефону такси и отправился домой в общагу, хотя пешком было идти недалеко, но он понимал, что с такой суммой лучше не рисковать. Мало ли чего.
Он зашел в свою комнату, надежно спрятал деньги под матрас, оставив в кармане тысяч двадцать "на карманные расходы" (именно такое выражение пришло ему в голову, поскольку он уже начал ощущать себя богачем, и тщеславие быстро овладевало им).
Далее его ждал поход в магазин.
Он взял несколько банок самого легкого и самого дорогого пива Asahi, которое там было, и настоящие, а не из минтая, кольца кальмара.
Придя обратно, он расселся на диване, и начал поглощать пиво, зажевывая его кальмаром, предавшись при этом радужным мечтам.
Потом он еще 2 раза ходил за пивом, и под конец дня с одной 5000-й купюрой было покончено. Впрочем, у него оставалось их еще больше 200 штук, и пока что беспокоиться было нечего.
Изрядно напившись, он наконец, заснул. А когда проснулся, была уже глубокая ночь.
Опохмелившись остатками пива, Жавун включил компьютер, подумав, между прочим, что пора бы наконец прикупить новый.
По обыкновению, Жавун залез в чат.
Там сидела привычная компания, которая сразу начала в издевательском тоне интересоваться где он пропадал столько времени.
"Какие же вы все нищие уебки" - подумал Жавун. Примерно в таком тоне он и начал отвечать собеседникам, резко сменив амплуа, и называя всех нищебродами.
Но все лишь смеялись над Жавуном, и он разозлился.
"Я докажу вам" - подумал он. - "Впрочем, каждому доказать, так и денег не останется" - посетила его мысль сразу вслед за предыдущей.
Среди собеседниц Жавуна особенной наглостью и цинизмом отличалась некая Зазеркалье, однако она также и нравилась Жавуну.
Он принял решение, что пора что-то менять в своей жизни, тем более что благодаря имеющейся у него круглой сумме это было теперь несложно.
На следующий день он пошел в банкомат и закинул 10 тысяч на свою дебетную карточку, которая обычно всегда пустовала.
.....
Продолжение следует....
Поделиться32016-08-21 14:17:56
Однажды в студеную зимнюю пору
Пошла я за ёлкую в сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Щеночек, к хую примороженный хвост!
Мороз коноебит нашего Ваню,
Дрожит как вибратор он в жопе у Ра
Зубами он тащит груженые сани
В санях, разноцветных хуев два ведра.
- Привет уебанок! - Да шла бы ты нахуй!
- Чего материшься? - Не видишь, устал!
- Девайсы откуда? - Бордель обокрали,
Дэдпула ебут там, а я убежал!
В лесу раздавались мужичии стоны
- А что, у дэдпула большая семья?
- Откуда семье взяться у пидораса?
Сожителя два лишь. Мефисто, да я.
Поделиться42016-08-21 18:18:19
XEN написал(а):
какая-нибудь обладательница некастрированной кошки, живущая неподалеку.
Стесняюсь спросить ... вот с котом всё понятно, а как с кошкой? у неё отрезают яичники?
А сюжет, безусловно, интригующий. Буду ждать продолжение.
Марена
Вероятно имеет место быть опечатка?
Марена написал(а):
Пошла я за ёлкую в сильный мороз.
Уместней бы было "ёлкою".
Понравилась весёлая и задорная переделка.
А теперь, собственно, вопрос к создателю темы:
ПисАть необходимо ТОЛЬКО о реальных посетителях чата? А если это будет какой-нибудь выдуманный посетитель или, скажем, совсем не посетитель чата?
Поделиться52016-08-23 12:22:07
ДНЕВНИК КСЕНА2 или ЕСЛИ БЫ НАШИ ПАРНИ ДЕЛАЛИ АВТОМОБИЛЬ.
(Написано под впечатлением от рассказа "Если бы программисты строили дома" прочитанного мною много лет назад)
23 августа 2016 год.
Сегодня получили заказ на разработку нового, спортивного суперкара. Честно говоря, в автомобилях ни я ни бро не понимаем
нихера, но заказчик был настойчив, говорил, что ищет в народе настоящих самородков, не таких как остальная серая масса, а
по нашим лицам он сразу понял что мы такие. В смысле не такие как все. К тому же пообещал целый мешок денег, а воля
заказчика закон.
24 августа 2016 года.
Бро нарисовал в фотошопе красивый плакат "Автомобильный концерн "бро & бро"", попили пива, пошли в чат.
25 августа 2016 года.
Привезли деньги заказчика. Ебать! Мы богаты!
07 октября 2016 года.
Ничего не помню...
08 октября 2016 года.
Приходил заказчик и интересовался первым концептуальными наработками. Ебать, это провал. Сую жжение чуть ниже копчика.
Выручил бро. Посадил его за компьютер и дали поиграть в "Нид фор спид" выдав тамошние модели за концепт арты. ПРОФИТ!
09 октября 2016 года.
Сидели в чате. Смеялись над жалкими людишками.
23 октября 2016 года.
Вышли из чата.
24 октября 2016 года.
Но и в самом деле, пора браться за работу. Решили, что начнем завтра с утра. Пошли в чат.
01 ноября 2015 года.
- ЕБАТЬ! Денег нет! Вернее они есть, но очень мало, осталось одна десятая мешка! Это пиздец! Чую жжение чуть ниже копчика.
Подлый сказал, что это не беда, надо использовать имеющиеся технологии, а не разрабатывать все с нуля. Вот, к примеру он
уже разработал лейбу на нашего автомобиля. Мда... Лейба была еще та. В хромированном треугольнике был изображен Жавун с
выпученными глазами убегающий от автомобиля. У бро вообще на всех рисунках Жавун. Странно это.
02 ноября 2016 года.
За основу я решил взять автомобиль моего соседа, благо это говно, в смысле сосед, а не его авто, давно не платил за аренду
квартиры и я забрал его машину в счет долга. У него была прекрасная тойота-карина 1975 года. Прекрасный автомобиль. Вообще
все что произошло в мире после 1975 года, полное говно. Тогда были лучшие фильмы, музыка, машины. Эх...
Довольны своими успехами, решили пойти пока в чат.
13 ноября 2016 года.
Вышли из чата. Пора все же продолжать работать.
13 ноября 2016 года (вечер)
Ебать! Ебать! Ебать! Это катастрофа! Только что пришли прикрепить лейбу созданную Подлецом к нашему суперкару, оказалось
что у нее нет колес! И двигателя! И руля! Нет даже сиденье и стекол! Это пиздец! Чую сильное жжение чуть ниже копчика!
Побежал что бы найти и отпиздить соседа, но того кажется все же выселили.
С горя пошел в чат.
23 ноября 2016 года.
Пришел бро и выгнал меня из чата. Сказал, что у него есть решение. Оказывается, у него в родном ауле местный кулибин
разработал прототив двигателя работающего на сжатом воздухе. Бро сказал, что это сейчас модно, биотехнологии и заказчик
будет доволен. Вечером пришел Жавун и предложил делать машину с солнечными батареями. Мол солнечный свет вообще охуенен и
его даже вместо еды можно использовать и он уже шесть лет так делает. Послали жавуна нахуй. Он сказал, что мы серые
людишки и не понимаем его мудрости. Дали ему пиздюлей. Обиженный Жавун ушел в чат. Мы тоже.
01 декабря 2016 года.
Сегодня собирали бро в поездку на родину за двигателем. Отдал ему последние сто тысяч рублей. Обещал вернуться через 10
дней. Обещал привезти еды. Хорошо если так, а то осталось всего 750 рублей и надо растянуть их на 10 дней. С невеселыми
мыслями ушел в чат.
10 декабря 2016 года.
Чую сильное жжение чуть ниже копчика. Это пиздец! Это катастрофа! Приехал бро, двигатель не привез, привез ишака на
веревочке. Сказал, что тот кулибин оказывается спился, двигатель свой пропил. НО это ничего страшного, можно использовать
ишачка, у него на родине все ездят на ишачках. Сказал, что это тоже био технологии и ненамного дороже, достаточно просто
запастись сеном. К тому же места под капотом ишачку как раз хватит. Жжение немного спало, пошли в чат.
28 декабря 2016 года.
Оказывается бро привез чачу! Как раз под праздники! Ура!
17 января 2017 года.
Ничего не помню. Пошел в чат, что бы мне рассказали новости.
25 января 2017 года.
Все празднуют Татьянин День. Но нам никто не дает, потому мы его не празднуем.
14 февраля 2017 года.
Все празднуют день всех влюбленных. Но нам никто не дает, поэтому мы его не празднуем.
16 февраля 2017 года.
Пришла Тютя и спросила, не видели мы ее резинку для волос. Блять, какая нахуй резинка, что это дуре вообще тут надо?
Внезапно Жавун заорал что мы жалкие людишки. Кстати что он тут ошивается, он же тут даже не работает. Спросил это у него,
но тот начал брызгать слюнями и убежал из комнаты пряча что-то за спиной. Странный он какой-то.
10 февраля 2017 года.
Приходил заказчик, попросил показать ему концепт арт в металле. Показали ему раздолбанный корпус от карины. Тот сказал,
что в автомобилестроении он ничего не понимает, но наше авто выглядит как говно, а еще у нее нет колес!
Я возразил, что колеса не были указаны в техническом задании. Читали технического задание. Оказывается в нем колеса
указаны, кто бы мог подумать. Да я что, ламер что ли читать техническое задание?
Ситуацию окончательно испортил Жавун, сказав, что автомобиль будет летать, так как будет летать на реактивной тяге!
Заказчик этим очень загорелся и требует делать непременно именно так.
Ебаный Жавун! Я чую лютой жжение чуть ниже копчика.
До вечера сидели в чате, в перерывах пиздили Жавуна.
11 февраля 2017 года.
Ситуацию спас бро, он сказал, что у ишачок может работать как реактивный двигатель, правда кормить его для этого придется
горохом. Есть у него такая недокументированная функция. Ну что же, горохом, так горохом. Правда тяги что бы поднять
автомобиль не хватит, но на улице же все равно снег. Будет работать как аэросани. Тоже в принципе неплохо. Похвалили друг
друга, пошли в чат. Чего там.
08 марта 2017 года.
Все празднуют 8е марта. Ним бабы не дают. Мы не празднум.
12 марта 2017 года.
Ебать! Ебать! Ебать! Это пиздец! Снег растаял! Какие теперь к хуям аэросани! Ебаный Жавун! Где он! Все из-за него!
Нашли его закрывшимся в туалете что-то нюхаещего из пакета, глаза красные, споли. Похоже клей нюхал, ебаный таксикоман.
Отпиздили его и выбросили на улицу. Стало немного легче на душе. Пошел в чат.
14 марта 2017 года.
Все же, похоже придется делать колеса. Но денег нет, придется делать из подручных материалов. Я объяснял бро, что делать
надо из каучука, как делали до тридцатых годов. Все современное - говно. Но подлец назвал меня тупым ньюфагом, нубом и
сказал, что я ничего не понимаю в автомобилях и делать надо по старинке, не по ламерски - из дерева!
Спор ни к чему не привел. Решили устроить голосование в чате.
01 мая 2017 года.
Все празднуют день труда. Мы не празднуем. Нет, не потому что нам не дают, как вы наверное подумали. Просто мы пиздец
какие ленивые. Хотя, нам все равно не дают.
02 мая 2017 года.
Результаты голосования ясности не внесли, потому что 90% проголосовали за вариант "вы долбаебы" 1 голос был за каучук.
Мой. Еще один за дерево. Подозреваю, бро. В итоге решили, что он свои два колеса сделает из дерева, а я из каучука.
05 мая 2017 года.
А где взять каучук? Блять. Все всем виноват Жавун! Поймал его в коридоре, тот опять что-то нюхал, был полнстью в
неадеквате. Пускал слюни. Похоже он еще и наркоман. Впрочем, его трудности. ОТпиздил и прогнал искать каучук. Сам пошел в
чат. Весна, гормоны, ну вы понимаете. Решил подкатить к тамошним. Первой попалась Аркаша, на ухаживания ответила как-то
странно, слала нахуй и спрашивала, когда я последний раз трахался. Сказал честно, что в октябре. Как-то странно на меня
посмотрела. Ревнует видимо. Так ведь может и не дать, что бы все замять, сказал, что это было случайно. Кажется, поверя.
Ебать да я мачо! Надо похвалится бро! Что бы закрепить успех, в очередной раз рассказал ей, как отобрал у Марены чат.
Кажется, прониклась.
10 мая 2017 года.
Пришел Жавун. Каучук не нашел, сказал, что нашел латекст, из него дескать тоже можно делать полеса. Вывалил на стол три
десятка разноцветных членов. Отпиздил Жавуна самым большим дилдо, но, кажется делать больше не из чего. Пошел за клеем и
ножницами.
18 мая 2017 года.
Пришел Ра, долго стучал в дверь. Кричал, что у него для нас важная информация. Впустили. НО тот сказал, что забыл о чем
хотел сообщись и что мы виноваты - долго открывали дверь. Пожелал, что бы мы умерли от рака. Бросил ему один из оставшихся
после изготовления колес членов. Тот сразу затих в углу.
02 июня 2017 года.
Сегодня бро принес свои колеса из дерева. Я осторожно заметил ему, что они квадратные, хотя должны быть круглые. Подлец
обозвал меня ламером и мудаком ничего не понимающем в автомобилях и что это специальные ограничения демо-версии. Но потом
пообещал подумать.
03 июня 2017 года.
Бро признал, что с его колесами действительно есть проблема и что где-то в процессе сборки один из гвоздей он забил
неправильно, но который именно он уже не помнит и надо разобрать оба колеса. Я убеждал его что перебирать колеса заново он
уже не успеет, демонстрировал ему расчеты на ручных счетах. Подлец обозвал меня ламером и ушел в чат.
10 июня 2017 года.
Устанавливали колеса на наш автомобиль. Пришел щеночек, много истерил, требовал выдать Жавуна и кричал, что тот что-то у
него украл. Плесканули ему помоем, тот успокоился.
12 июня 2017 года.
Ебать! Ебать! Ебать! Ебать! Это катастрофа! Все пропало! Это полный пиздец!!!
Жжение ниже копчика невыносимо, но обо всем по порядку.
Сегодня планировали установку двигателя, пошли в сарай за ишачком бро. Но оказалось, что тот сдох!!!! Оказывается его надо
было комить! Вы только подумайте! Весь оставшийся день пиздили Жавуна. Он ни в чем не виноват, но это стало традицией.
01 июля 2017.
Мы спасены! Я нашел решение нашей проблемы! И помог на в этом как ни странно Жавун. Сегодня нашел его возле крыльца, в
полном неадеквате, ничего кругом себя не замечает и кажется даже не понимаю где находится. Меня не узнал. Сидел, бормотал
что-то непонятное нюхая грязный комочек. Присмотревшись с удивлением узнал в этом комке резинку для волос Тюти. Отобрал ее
у Жавуна, тот пошел за мной как зомби. Пока нес резинку от испарений от нее у меня выпали все волосы. Ебать! Кажется наше
авто выйдет не таким уж экологически чистым.
12 июля 2017 года.
В чувства меня привел бро. Вот это меня накрыло, забористая штука. А ведь реально поверил, что у меня выпали волосы, какой
реалистичный глюк, волос то у меня давно нет.
Наш автомобиль ездит по ломанному кругу во дворе. Оказывается бро довел мою идею до конца. Он примотал резинку Тюти к радиаторной
решетке, а под капотом запер Жавуна. Иногда между радиаторной решеткой можно было разглядеть его пальцы и услышать вскрики
"Верните! Верните суки" и "Моя прелесть!"
18 июля 2017 года.
Добиться того, что бы он мог ездить хоть немного прямо не смогли, хотя пиздили Жавуна очень сильно. Жавун сказал, что он
не виноват и дело в том, что все наши четыре колеса разного диаметра, а колеса Подлеца вообще треугольные. (Да, его
доработка квадратных колес сделала только хуже).
Вместо стекол на скотч приклеили полиэтилен от пакета Жавуна, что он носил вместо одежды. Из досок от будки щеночка
сколотили лавки. Поставили в салон. Подлый говорит, что будет держаться, если не пойдет дождь.
19 июля 2017 года.
Пошел дождь.
20 июля 2017 года.
Завтра сдача автомобиля заказчику. В чат сегодня не пошел. Надо много успеть за сегодня. Отрастить волосы, сменить паспорт
и пол, надо съебывать из страны. Ноющая, непрекращающаяся боль чуть ниже копчика. Грустно.
Поделиться62016-08-24 11:33:28
Иркутск. Августовским утром солнце палило нещадно. Зной охватил весь городок, проникая всюду и парализуя всех и вся. Проник он и сквозь мутное оконце густо усеянное засохшими харчками к нашему герою Романычу. Уже мутный свет преломляясь сквозь многочисленные бутыльки выставленные на подоконнике тускло освещал помещение, походившее больше на свалку бытовых отходов, нежели чем на квартиру. Никакого кондиционера не было и в помине.В воздухе, если его вообще можно было так называть, смрад перегара перемешивался с газами выпускаемыми во сне единственным обитателем этой с позволения сказать квартиры. Спал он прямо на полу на матрасе , запрокинув голову назад и разинув широко пасть. Подушки не было. Полчища тараканов и мух сновали повсюду. Во сне его временами подбрасывало на этом ссаном матрасе и он, громко выпутив газы, причитал отрывисто: шаня...шаня...йо..йо... нет!!!" Осмелевший таракан заполз в ноздрю и тут же нашел там свою смерть. Романыч щелкнул себя по морде со словами "стой блять!" и мгновенно проснулся. Голова раскалывалась. Тревожно озираясь по сторонам он искал остатки спиртного. Но увидел он только раскрытый Нетбук лежащий монитором вниз на дощатом полу. Романыч дернул его за шнур на себя, царапая об пол и без того убитый экран. Встать он просто не мог. Перевернув его он увидел открытый Андергранд, где провисел всю ночь. Народу было немного, но прищурившись разглядел- враги. Робко решил проверится , поставил точку во фрейм. Точка обозначилась рядом с ником. Мысли о спиртном отошли на второй план. Тут же в ответку прилетело: - Привет, Пидор!". Это Йо радостно встречает нового собеседника. Щенок подтявкнул: - Здорова, мусорок!. И уже со всех сторон понеслось - Эй, Уёбок... Хуесос!! Сюда иди...тварь, поговорим!!" Рома хмуро уставился на драные обои, пытаясь вспомнить какую речь толкнул вчера, чем вызвал такой ажиотаж. Но ничего не мог вспомнить. На обоях рядом с матрасом карандашом нанесены сотни комбинаций паролей от чаттера, каждый раз они безвозвратно проебывались и их требовалось создавать заново. Память свою Рома давно пропил. После такого теплого приветствия в чате, настроение только ухудшилось, желание выпить только усилилось. А из Нетбука по-прежнему сыпались звонки с новыми приходящими "теплыми" сообщениями. СТиснув зубы Рома быстро напечатал - Пошли все нахуй, у меня похороны! и решительно отставил нетбук в сторону встал. Пошатываясь дойдя до окна он обнаружил початую банку пива и выпил ее залпом. С коротким и гнусным мероприятием под названием Завтрак было покончено. В голове стучала навязчивая мысль...похороны...похороны....Никому он не нужен.Он задумчиво посмотрел в окно, затем оглядел свою конуру где коротал свои дни последние годы и понял что достиг ДНА. Ничего не изменится. Никого нет. Кроме тараканов. Жизнь не оставила ему выбора. Он решительно открывает окно, 8 этажей...ему хватит. Собрав в кулак последние остатки воли он делает рывок...
Поделиться72016-08-27 01:24:10
Три минуты
И так.. вечер пятницы, комп, чат..
Слегка перекусив, девушка уселась в уютное кресло и раскрыв ноутбук, вошла в чат.
Минута первая.
-привет! -отправив сообщение,Sti перевела взгляд на список посетителей.
- Новая комната -подумала она, пробегаясь по пестрым никам, пытаясь разглядеть в них кого-нибудь из знакомых.
1.-Привет-привет! -отозвался первый из чатлан.
С приятным трепетом, Sti принялась набирать стандартный вопрос, для стандартного чата . -О чем беседуете? -поняв, что приятную беседу не плохо бы разбавить смайлом, быстро докинула позабытую ею скобочку во фрейм.
2.-Привет
3.-добрый вечер. как настроение ?
4.-ты кто?
5.-привет)
6.-Дрочим.
7.-Привет.
Такой живости она ожидала.
- чат щедр на приветы -улыбнувшись про себя и перечитав сообщение "дрочим", еще разок.
С секунду, переварив приветственные сообщения, Sti быстро оформила вопрос нажав на ник дрочера.
-Всем чатом ? -не задумываясь отправила она два слова.
-спасибо, отличное! а ваше ? -поинтересовалась в ответ у №3
Фрейм, резво наполнялся сообщениями беседующих. Яркие, замысловатые ники с невероятной скоростью изрыгали изощренные вариации оскорблений, которые только можно было себе представить. С удивительным азартом, оппоненты одаривали друг друга самыми гнусными словами, будто бы на кону стояла их собственная жизнь.
-ого!-пронеслось в голове. Быстро переметнув взгляд на название комнаты, Sti продолжила вникать в бойкую переписку.
Чат не унывал. Ники, не участвующие в открытых беседах, изредка кидали истерические скобки, которыми, вероятнее всего, воюющим выказывалась поддержка и одобрение. Кто-то, как в знак солидарности, подкидывал едкие словечки адресованные в воздух, демонстрируя поведение шакала, как это обычно делают те, кто не хочет вызывать гнев разъяренных бестий на себя. Добрая половина посетителей молчали. Вероятно наблюдая за фееричным действом, не смея, а может и не имея желания встревать. Сообщения разбивали ники приходящих и покинувших комнату. У некоторых вошедших, были самоописания, которые нельзя было не заметить и по большей степени адресованные к конкретному лицу. Они так же изобиловали отвратным содержанием, при прочтении которых, думалось, что человек был унижен, задет и ранен на столько, что черти в аду и представить не могли терзаний хуже, чем как чувствовали себя эти вошедшие бедолаги. Были и сообщения цензурного содержания, включающие в себя какие то мнения, отрывки статей, цитаты, так же отправляемые вникуда, присмотревшись к которым, можно было понять что это флуд, беспощадно засоряющий фрейм. С неподдельным интересом, Stia наблюдала за обоюдными помояизвержениями, пытаясь понять суть этой бесчеловечной травли.
Минута вторая.
8.-Да дрочимприсодиняисикнамминаучим. - последовал ответ, от другого адресата, чей текст ей пришлось дважды перечитать.
7.-Замужем? Я не трачу время на замужних пизд! -чатовский гонг нового сообщения, отвлек деву от предыдущего, содержание заставило изогнуть бровь в изумлении.
6.-а ты часто маструбируешь?) -Поинтересовался дрочер, добавив мерзкую скобку. брови девушки, сомкнулись у переносицы.
3.-Да мне насрать на твое настроение! -сообщил №3
9.-Я нассу тебе на лицо, открывай ротик, милая .. -это было послание еще одного, мило приветствующего ее парня.
- нет. -зачем-то ответила она тому, кто интересовался ее семейным положением.№7
№7 ****** ИГНОРИРУЕТ ВАШИ СООБЩЕНИЯ
- что за черт? -пронеслось у нее в голове. Лицо взорвалось, мимикой "офигизма"
Ленту разрывало капсированным текстом. Какой то из ников, вероятно, достигший своего гневного апогея в бешенстве метался, исполняя конвульсионные рывки в стиле "come-and-go",похабно донося подробности интимной жизни одного из присутствующих. Сквозь непрерывный флуд, пробивались взаимные, мерзостные сообщения напичканные отборным матом.
Перед глазами явились образы обезображенных людей ,корчившихся от боли на самом дне чистилища. Их кожа была изуродована глубокими гнойными ранами,конечности в неестественном положение свисали или торчали в разные стороны, а маска безумия искажала лица. Одни, в неистовом рвении ползли вверх по груде искореженных тел, срываясь на пол пути и кубарем катясь вниз. Другие, метались среди прочих. Полностью охваченные огнем одержимости издавая истошный крик и брызжа слюной тела падпли на раскаленную землю, закатываясь в адском хохоте.
-Брр..-мотнув головой, как бы прогнав с себя наваждение Sti вернулась.
5. -а я веган.
-чудно... -успела подумать она, как вдруг..
10.ЛИЧНО *** для Stia:Привет. у меня 20 см. интересует ?
2.-тут пол чата дебилов, в игнор их!- с предложением выступил еше один.
4.- ты кто ? - повторился любопытный.
9.- открывай шире свой ротик, я стряхиваю капли мочи тебе на лицо..- продолжал ссыкун.
10.ЛИЧНО *** для Stia: мы можем пошалить, в чем ты одета ? ты носишь трусики?
№7 ****** БОЛЬШЕ НЕ ИГНОРИРУЕТ ВАШИ СООБЩЕНИЯ.
7.- как тебя зовут ? как ты относишься к браку ? - поспешил разузнать мистер истеричка №7
2.лучше заигнорить, тем самым сохранить себе нервы .- настаивал доброжелатель.
7.-Да это мужик, блять.. хули вы с ним общаетесь? пидор! - истеричка удивлял все больше и больше.
10.ЛИЧНО *** для Stia: ауу.. че молчишь? 20 см, показать? у тя есть скайп ?
4.-Ты кто?
ЛИЧНО *** для Stia; аууууу..!!!! хочешь фоточку? куда пропала ? не молчи, красавица..ты ведь не хочешь быть проклята, ответь!
9.-суууу.. суууу.. я ссуууу...
2.-В игнор их!
4.-ты кто ?
ВЫЙТИ ИЗ КОМНАТЫ ?
ДА НЕТ
ДА!
Выйдя из комнаты, несколько секунд, Sti прохлопала глазами уставившись в монитор.
-это что за пиздец!? -громким эхом откликнулось у нее в голове, губы беззвучно повторили фразу. Протяжно присвистнув, убирая ноут с колен, она не глядя нащупала лежавшую на подлокотнике кресла пачку сигарет и в легком недоумении, медленно побрела на балкон ...
-Крутя пальцами фильтр не подкуренной сигареты и не отрывая глаз от стоящего на полу раскрытого ноутбука, Sti мысленно перебирала шквал обрушившихся на нее словесных зловоний. Ловко закинув так и не закуренную сигарету в полупустую пачку, девушка шагнула в темную комнату которую озарял свет монитора..
Исход третий минуты.
Подписка на комнату включена,
комната добавлена в Избранные
Поделиться82016-08-29 21:13:07
Утро застало её врасплох, сон не до конца выветрился из головы и тяжёлые веки нехотя открылись. Кряхтя и охая, прилагая огромные усилия, она заставила приподнять свою голову и осмотреться по сторонам, её взор опять упёрся в ставшей обыденной картину: небольшая комнатка с низкими потолками, выцветшие и местами рваные обои грязно-болотного цвета на стенах, стоящий в углу сервант, доставшийся от бабушки, набитый посудой и украшенный ламповым телевизором "берёзка", мрачно нависал над детской самодельной кроваткой, откуда раздавался до боли знакомый плач. Собрав последние силы воли, Машонка попыталась оторвать голову от засаленной подушки но тщетно, волосы прилипли к какой-то засохшей массе на ней и сил не хватало. Чудовищным, невероятным усилием воли, она заставила себя перевернутся на продавленном матраце, клок волос оторвался и отпустил её из плена. Еле поднявшись, она поспешила к кроватке, на ходу пытаясь вытащить обвислую левую сиську из дырявой сорочки но она не давалась в руки и скользила как желе к животу. Грязно ругаясь как матрос, Машонка разорвала ночнушку в том месте и вытащила непокорную титьку наружу. - Уффф, успела... - подумала она, насильно кормя кричащего малыша, который тянулся крохотной ручкой к лежащей в углу кроватки недопитой бутылки "охота крепкое" и отталкивая от себя невесть откуда взявшийся коричневый сосок.
В мутной голове мелькали судорожно мысли: -что было вчера? я опять перебрала?.. где муж? где этот алкаш и козёл? по бабам шастает? опять небось у Зинки-два стакана ошивается, сальная морда!.. А я? где сама была? К соседу Гене заходила вроде, за солью.. или за майонезом, не помню... не дала ему вроде... а может и дала, не упомнишь всего... чёрт, жопа то как болит, прямо там свербит... блин, значит дала всё таки.
Малыш успокоился и снова начал засыпать, Машонка наконец обессилено рухнула на стоящий рядом разломанный диван, мечтая погрузится опять в сладкую дрёму но громкий звук разбитой посуды заставил её вздрогнуть и оглядеться. Шум исходил из кухни, где судя по звукам кто-то пытался встать с пола но падал и ронял посуду со стола, которая звонко билась на осколки... -"твою мать, что ещё за грёбаный насрать"- подумала Машонка и хрипло прокричала - Эйй, что за нахуй там творится? Кто там?
Тут дверь, ведущая из кухни в комнату начала отворятся и в ей сторону медленно поползло чьё то мужское тело в рваной майке-алкоголичке но голое тело... -Уфф, всего лишь муж- подумала Машонка и облегченно вздохнула... -хорошо хоть дома, а не у Зинки под юбкой пресс качает, значит вместе вчера тоже бухали...
Откинув на бок нечёсаные грязные волосы, Машонка полезла трясущейся рукой под диван и вытащили дешёвый ноутбук с треснутым экраном и облитой пивом клавиатурой, отряхнула его от тараканов и включив, вошла через чужой вайфай в интернет, набрала знакомый адрес в сети и увидев любимый ник, стала привычно писать, стуча кривыми пальцами с обглоданными ногтями по клавиатуре: - Эй, жирный колхозник с золотым зубом, почему тебя все опускают в чате? Ты же реально жирный и нищеброд к тому же, тебе девки не дают наверно! Одним словом - Ще...
Поделиться92016-08-30 18:06:39
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2016-08-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 59 минут - Последний визит:
2016-10-01 15:37:47
офигенные рассказы,может голосование сделаем?
Отредактировано Миша (2016-08-30 18:06:56)
Поделиться102016-08-31 05:29:32
- Модератор
- Зарегистрирован: 2016-02-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2021-11-10 16:49:08
Голосование сделано. Выбираем лучший рассказ. Приз победителю - VIP аккаунт на месяц.
Тема закрывается.
Поделиться112016-09-03 14:42:03
- Модератор
- Зарегистрирован: 2016-02-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-2]
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2021-11-10 16:49:08
Голосование окончено, тема вновь открыта, желающие могут дописать свои рассказы.
Страница: 1
